Małżeństwo "doskonałe" 2

Żona nie poznaje męża, który wrócił z wyprawy w dżungli.
Jest smutny, nie odzywa się, patrzy smętnie za okno.
Po długich namowach mąż wyznaje, że w dżungli zgwałcił go goryl:
- Nie martw się kochanie - mówi żona - nikt się nie dowie. Wiemy o tym tylko ja i ty a goryl przecież nie mówi.
- No właśnie - odpowiada smętnym głosem mąż - nie mówi, nie pisze, nie dzwoni.

Szkoda że nie pamiętam dowcipów które usłyszę.

Matka wydaje za mąż jedynaczkę.Wie,że ta jest bez doświadczenia w sprawach damsko-męskich. Dwa dni przed nocą poślubną matka mówi do córki:
wyjdź Magda na podwórko i zobacz sobie jak tam to robi kogut z kurami.
zaczyna się noc poślubna.Pan młody podchodzi do łożnicy.......i nagle krzyczy:
coś ty Magda oszalała?! Po co włożyłaś na głowę hełm?
widzisz Franuś ja dużo mogę wytrzymać,ale tego dziobania po głowie to na pewno nie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

która z chorób jest najbardziej niebezpieczna?
miłość,bo od razu kładzie dwoje ludzi do łóżka......






Czy słyszałeś,że Franek leży ciężko ranny w szpitalu?
Coś podobnego!Przecież wczoraj widziałem go w kawiarni z wystrzałową blondynką......
No właśnie,jego żona też go widziała.......

Młody dżentelmen pyta mędrca jakie kobiety dotrzymują wierności: blondynki,brunetki, czy rude?
Siwe-odpowiada mędrzec.


.......................................................................................................................................................................................................
Mąż i żona siedzą samotnie w pokoju i świętują 25-lecie swego związku:
Gdy tak patrzę na ciebie kochany,to aż mi się ciepło robi koło serca......
Nie przesadzaj,po prostu biust ci wpadł do talerza z zupą.

Mąż do żony:
to nie do wiary jak głupiego mamy syna!
teraz masz wyraźny dowód,że to twoje dziecko.


.........................................................................................................................................................................
Panienka do narzeczonego:
Po ślubie będę dzielić z tobą wszystkie smutki i kłopoty
dziękuję miła,ale ja nie mam żadnych kłopotów.
po ślubie będziesz miał.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Rozmawiają dwaj przyjaciele:
jaka jest twoja żona?
taka sama jak inne.Twierdzi,że ma najmądrzejsze dzieci i najgłupszego męża.

Co ty robisz w łóżku z tym Cyganem?-pyta się osłupiały mąż stając w progu sypialni.
On mnie prosił,abym dała mu coś używanego po mężu........
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Tatusiu przekonałam się,że mąż mnie zdradza.Co mam robić?
Poczekaj,aż przyjdzie mama.Ona ma w tych sprawach większe doświadczenie.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Czym się różni kobieta od okrętu wojennego?
Okręt poddaje się z majtkami,kobieta bez.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Jak nazywa się wielokrotną rozwódkę?
Puchar przechodni od spodni do spodni.
............................................................................................................................................................
Jest pan lotnikiem,stale przebywa w powietrzu.Proszę mi powiedzieć,czy widział pan latające talerze?
Pewnie i to już tydzień po ślubie.

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
Wytłumacz mi jak to jest.Jesteś zaręczona z piekarzem,a często widuję cię z tym przystojnym rzeźnikiem....
No cóż,nie samym chlebem człowiek żyje.....
....................................................................................................................................................................
Żona do mężą wracającego nad ranem do domu:
Nie masz nade mną litości.Całą noc oka nie zmrużyłam.....
Nie użalaj się nad sobą. Ja też całą noc nie spałem.
.........................................................................................................................................................................
Córka do matki:
Nie wyjdę za Wiśniewskiego.Co z tego,że bogaty? To ateista.
Nie martw się córeczko,już pokilku tygodniach życia z tobą uwierzy w piekło.
...........................................................................................................................................................................
Spotkały się dwie koleżanki:
Wiesz kochana,mam problem.Mąż podczas delegacji nocował w Warszawie.Mówił,że u kolegi.Żeby go sprawdzić wysłałam do wszystkich jego kolegów,a ma ich pięciu,depesze z zapytaniem czy u nich nocował.
i co?
przyszło pięć odpowiedzi,że nocował.
.................................................................................................
Dokąd tak pędzisz stary?
Do domu,muszę zrobić obiad.
A co żona chora?
Nie głodna.

Dziękuję za to rozśmieszanie. Dobra robota. Serdecznie pozdrawiam Panie Stachu.

Dziękuję za komplement Zapominajce. Cóż nam zostało w sędziwym wieku?

........................................................................................................................................
Przychodzi facet do restauracji i mówi do kelnera:
Panie kelner chciałbym coś zjeść,tylko tanio bo mam tylko 10 tys.
Proszę siadać zaraz pana obsłużę.
Już po chwili przynosi zupę ,duże golonko z dodatkami,piwo i setkę wódki.
Ależ ja mówiłem panu,że nie mam dużo pieniędzy...........
Proszę jeść i o nic się nie martwić
Gdy gość skończył konsumpcję kelner przynosi rachunek..... na 1 zł.
Panie kelner pan się pomylił!
Nie.Bo widzi pan właściciel tej knajpy p.......moją żonę ,no to ja p......jego interes.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Mąż zjada podany przez żonę obiad.Nagle krzywi się i pluje...i krzyczy:
Zośka ja przed chwilą zjadłem twój włos!
No i wielka sprawa! przed ślubem mi mówiłeś,że masz ochotę mnie całą zjeść a teraz ci jeden włos przeszkadza?
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Wraca mąż z pracy zmęczony i głodny.Troskliwa żona pyta się:
Pewnie jesteś głodny może otworzę ci puszkę?
Cipuszkę później najpierw daj jeść.

Trzy miesiące po ślubie urodziło się dziecko. Koledzy w pracy śmiali się ,że to nie jego tylko bachor. Wreszcie po wypiciu % z kolegami,zebrał się na odwagę i swoimi wątpliwościami podzielił się z żoną:
Jak to nie twoje łazęgo jeden!-wrzasnęła żona. A policz sobie dobrze.Trzy miesiące jestem twoją żoną.Trzy miesiące jesteś moim mężem.Trzy miesiące jesteśmy małżeństwem.To policz sobie,czy nie wychodzi dziewięć miesięcy?
.................................................................................................................................


Żebyś ty nauczyła się milczeć jak ryby,byłbym najszczęśliwszym człowiekiem na świecie-mówi mąż.
Ty też mógłbyś się czegoś nauczyć od ryb-replikuje żona.
Na przykład czego?
Pić tylko wodę zamiast alkoholu.

......................................................................................................................................
Pewnej kobiecie ksiądz nakazał w ramach pokuty położyć się krzyżem przed ołtarzem.Za moment wychyla się z konfesjonału:
Ależ proszę pani! dlaczego położyła się pani na plecach?
Jak zgrzeszyłam tak będę pokutować!

Puk,puk,puk
Kto tam?
Pan otworzy jestem nowa sąsiadka z naprzeciwka
Dobry wieczór
Panie sąsiedzie,chciałabym dzisiejszą noc spędzić pijąc wino i uprawiać seks.Czy jest pan może wolny?/żona w pracy na noc/
Eee......noooooo.....eeeee....no wolny jestem całą noc
To świetnie się składa! Posiedzi pan z moim pieskiem. On tak nie lubi być sam w domu.....
,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Policjanci grają w brydża i ostro licytują:
Pas
Pas
Dzwonek
To ja pójdę otworzyć!
..........................................................................................................................
Policjant kupuje w sklepie sernik.
Na ile kawałków mam go pokroić? Na osiem czy na szesnaście?
Proszę pokroić na osiem,szesnastu nie dam rady zjeść.
............................................................................................................................
Jak policjanci sieją zboże?
Jeden sypie ziarno,a dwóch go niesie,aby nie zadeptał.

Dlaczego policjanci mają na rękawach przyszywane guziki?
Żeby sobie rękawem nosów nie wycierali.
A dlaczego guziki się świecą?
Bo i tak wycierają.....

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Policjant zatrzymuje samochód w mieście prowadzony przez kobietę.
Przekroczyła pani sześćdziesiątkę.....
Ależ skąd panie władzo,to ten kapelusz tak mnie postarza

Późno w nocy policjant zatrzymuje na ulicy pijanego mężczyznę:
A dokąd to?
Idę wysłuchać kazania
A kto o 3 w nocy wygłasza kazania?
Moja żona......
.....................................................................................................
Proszę pani tu nie wolno się kąpać-mówi policjant wychodząc zza krzaków do stojącej nad brzegiem rzeki nagiej dziewczyny.
To nie mógł pan powiedzieć gdy się rozbierałam?-podglądał mnie pan
Rozbierać się wolno......
.....
.............................................................................................................................................................................................
Policjant gotuje kisiel.Wraca jego żona i widzi,że w mieszkaniu są pootwierane wszystkie okna i drzwi.Pyta się męża dlaczego je pootwierał
Bo widzisz kochana-wyjaśnia policjant-na opakowaniu jest napisane,że kisiel trzeba gotować w przeciągu 10 minut.

Super dowcipy, dziękuję za poprawienie humoru!